No me importa morir ahora mismo, estoy satisfecho y feliz por todo lo que ha pasado.
Odio tener que hacer esto con ayuda pero si no uso un estimulante probablemente nunca plasmaría mis verdaderos sentimientos que se encuentran oculto en alguna parte de mi ser.
No soy el Sergio real, no soy el Sergio de piedra, soy el Sergio vulnerable y cursi que se encontraba oculta todo este tiempo y anhelaba poder expresarse pero lamentablemente es tan frágil que prefería estar oculto debido a su pasado.
Un Sergio al cual le demostraron que sentir algo por alguien no servía de nada, que solo era contraproducente y traía consecuencias, que llorar y gritar no solucionaba nada.
Un Sergio que nunca recibió ayuda, nunca lo acompañaron, nunca le preguntaron cuales eran sus gustos, nunca lo entendieron.
Por eso se fue formando un Sergio que quería ser malo, frio, y no sentir nada por nadie, ya que si las personas principales que un niño debería confiar son el claro ejemplo de lo que no se debe ser.
Mi padre un borracho fracasado golpeador y mi madre una persona sola, estresada, enferma y negativa, mis hermanos mayores se tenían el uno al otro pero por yo ser hijo de otro padre siempre supe que no me iban a querer lo suficiente y me despreciaban.
¿Quien me iba a ayudar cuando fuera adulto si no soy yo?
Siempre lo supe, iba a estar solo y tenía que forjarme solo sin importar a quien dañara, de todas formas mientras más pasaban los años me dieron motivos para no querer a nadie más que a mi perrita.
Poco a poco me di cuenta que ser asi era algo positivo, estaba bien, no me faltaba nada, conseguía mis cosas haciendo lo que quería.
Toda mi familia y mi entorno me hicieron ver como el malo por pisotear a mi familia por conseguir lo que quería.
Lo acepte y fui el villano que siempre quisieron, ya que si voy a ser el malo pero vivir mejor que ellos prefiero serlo.
Los malos siempre eran los que más tenían, dinero, riqueza, etc, porque la empatía y la moral solo eran un obstáculo para conseguir sus metas, estos ejemplos reforzaron mi personalidad mala.
Hasta que conocí el amor o quizá solamente era admiración ...
No voy a indagar mucho en eso ya que este texto no es para centrarme en esa etapa si no en la nuestra, pero ya sabes como acaba.
Luego de eso cambié, entendí que se puede ser exitoso sin ser malo, solo hacia falta ser inteligente, justo y sobre todo que hay cosas más importantes que lo material.
Pensé que no iba a encontrar el amor, empecé a conocer gente desesperadamente para sentir una conexión, un vinculo, algo que diera color a mi mundo y que no fuera material.
Pero cada vez me decepcionaba más al punto de resignarme y que solo estaba perdiendo mi tiempo.
Me resigne al amor y empecé a conocer gente con una finalidad meramente trivial, satisfacerme, superar mis características sociales, etc.
OJO sin necesidad de mentir o ilusionar a nadie o por lo menos intentar que nadie salga lastimado, cosa que el yo de antes no hacía, siempre media mis actos para que todo sea justo (mi forma de engañar al karma).
Y se que no han pasado tantos años de todo esto, se que quizá por el tiempo pueda sonar algo muy incoherente e irrelevante, muchas personas necesitan años para poder reflexionar, cambiar y analizar todo.
Yo soy diferente, yo me acuerdo de todo (al menos lo relevante), entiendo más rápido las cosas, y sobre todo mi mente no deja de analizar y si hace falta configurar algo lo hago (creo que ya te pudiste dar cuenta de eso). En pocas palabras maduro más rápido que el resto. Mi primera relación es la prueba.
Conocer gente, stremear, jugar, ver porno, etc.
Nada en este mundo iba a darle color a mi realidad, todo gris, todo insípido.
Esa era mi vida, mi único propósito era yo y seguir entendiendo la vida.
Entre más entendía a la gente más me parecía vacía y la vida también.
El entender la vida y no ser ignorante es la peor maldición humana pero mi curiosidad y mis ansias de saber pudieron más.
Hasta que te conocí, una persona linda como muchas y vacía (eso pensaba) como muchísimas.
No te di importancia ya que quizá serías una más en mi catalogo de personas pasajeras, ya sea una noche, dos, mi novia, mi conocida, da igual, no ibas a significar nada porque no eras alguien interesante o que me ayudases en mi propósito espiritual, solo eras un frasco de pintura el cual podía utilizar para darle pinceladas de color a mis días hasta donde se pudiese.
Cometí muchos errores como novio justificándome como siempre lo hacía, aunque empezaba a quererte, no era lo suficiente para cambiar aún.
Solo me bastaron un par de días de conocerte para saber que eras muy inocente y por ende que podía confiar, eras bondad pura, todo lo contrario a mi, irradiabas una luz inexplicable que aún con tu silencio me hacia disfrutar mis momentos contigo, cosa que es raro ya que como sabes no tolero estar a solas con 1 persona por muchas horas y menos por un dia al menos que tengan algo que ofrecerme, todos estaban vacíos, y tu no solo eras vacía si no también muda jaja.
Esa inocencia y todas tus características que eran lo opuesto a mi lo cual me hicieron decidir que valías mi tiempo o mi atención ya que quería seguir estudiándote y también sabía que podía pendejear (perdón) sin consecuencias o dramas.
Mientras más te conocía más me sorprendías, ya que eras especial pero en un sentido raro y que no pensé que fuera a interesarme, es más lo repudiaba ya que yo admiro lo intelectual y tu mostrabas lo contrario xd, pensaba cosas como: de verdad una persona puede ser tan confiada o tonta? en serio es tan buena que no ve maldad en mi? ni siquiera me esfuerzo por manipularte, tu te manipulabas sola, era muy interesante pero a la vez aburrido.
No había ajedrez mental, no había esfuerzo, solamente eras tu confiando y yo cagándola, pero entre más confiabas más me interesabas no solo por mi beneficio si no porque no había gente así, tan buena, nadie de las personas que conocí me dieron esa paz y esa luz que tu irradiabas, eras como un angel y sabía que si tu me engañabas o si mostrabas un ápice de Sergio iba a perder la fe en la humanidad ya que serías solo alguien muy tonta y no muy especial.
Sabía que serías una maravillosa madre, y por alguna razón te dije lo de la hija en el viaje, lo recuerdo bien, en esa cena, en ese balcón, con la banda, de noche, comiendo mi carne y creo que tu pediste fideos, se me paso algo por la cabeza que me dijo decir eso, no recuerdo que pero solo se que era algo del destino.
Aún así cuando me dijiste lo del embarazo no pensé en lo que te dije en el viaje, solo pensaba que era una responsabilidad enorme y yo odio las responsabilidades ya que te obligan a hacer cosas aunque no quieras es por eso que te deje la posibilidad de que te fueras si asi lo veias conveniente pero supongo que el destino no quizo que escucharas eso.
Jamás me voy a justificar las cagadas que hice pero nunca fue por maldad o desamor, siempre fuiste mi prioridad, mi motivo de vida, para mi eras la mujer más hermosa, más interesante, pero lamentablemente en ese momento nunca vi lo especial que podías ser como para no dejarme llevar por mi instinto.
Hacías o decias cosas que no eran común en tu personalidad, no se si era coincidencia, o quizá los hongos que te hicieron cambiar pero mostrabas momentos de intelectualidad en las cuales hacias que dude de mi deducción sobre ti. Pero era imposible, siempre me habías mostrado que eras una más sacada de fabrica como katty pero con pudor y ética xD.
Supongo que esa percepción que tenía de ti hacía que la comunicación sea imposible, yo no te escuchaba y tu no me hablabas porque sabíamos que iba a ser inútil.
Aún así algo dentro de ti sabía que no eras normal, por que no me dejabas de querer? aún sabiendo lo raro y apático que puedo ser, lo atribuía todo a que eras dependiente emocional o quizá por la bebe.
No hablabamos, te hacía sentir mal, no te satisfacía en el sexo, no te entendía ni tu a mi, Lilith nos tenía sentenciados. Me reconfortaba que el dinero que yo gastaba en ustedes y mi rol de padre iba a ser suficiente para que no te alejaras de mi o al menos para que no me dejaras de querer del todo.
Sospechaba que en algún momento me ibas a llegar a engañar por alguna de estás cosas, yo en el fondo lo iba a entender pero no iba a ser justo ya que nuestra relación era un intercambio, dinero por compañía por lo tanto iba a reaccionar mal.
Pero aún así confiaba, cuando terminábamos sabía que no te habías acostado con nadie, me lo decías y yo sin cuestionar lo sabía, tenía dudas pero algo dentro de mí sabía que no mentías, incluso cuando me demostrabas que eras mentirosilla, incluso luego de lo de Jesus, tu ex, etc, etc.
Tenías motivos de sobra para darle tu intimidad o tu amor a alguien más, ya que yo ya no estaba cumpliendo mi rol de padre como debía, ¿que te mantenía fiel a mi?
Cuando me di cuenta de todo esto supe que efectivamente eras muy especial como lo deduje desde un inicio.
Y no te llegué a amar por que me perdonaras, si no porque se que te gustaba lo exótico que yo era, y cada vez me lo confirmabas más, pero aún asi mi conclusión de tu poca intelectualidad me hacía dudar, siempre dudaba y nunca te pude ver como alguien con la que se pudiera conversar.
No lo mal interpretes, yo veo así a todos e incluso peor, nadie me parece digno para conversar, todos me decepcionan pero tu me habías sorprendido en el aspecto sentimental y emocional.
Eso era lo que me tenia atado a ti, que eras pura bondad pero ya como todo en mi vida me iba a aburrir, luego Lilith creció y de nuevo me dió motivos para seguir juntos, el verla que tiene más conciencia hacía que yo disfrutara los momentos juntos, ya no solo contigo si no con las dos.
Pero como el miserable que era igual no iba a tardar en aburrirme o al menos hasta que ella creciera.
Nuestros días estaban contados, monotonía, falta de seguridad económica por parte mia, falta de placer sexual, falta de curiosidad ya que pensaba que solo eras una persona del montón y ya, no tenías nada que me sorprendiera.
Hasta que llego esa navidad, el mejor día de toda mi vida, el dia en la cual podía morir y lo hubiera hecho con una sonrisa, el día que tanto esperaba, era inefable, mágico, simplemente no hay palabras.
Se que quizá para ti no haya sido tan increíble pero el yo porfin sentir las emociones y sobre todo de una forma drástica era algo que nunca había experimentado, las anteriores drogas me daban una noción pero no era tan intenso como esa vez.
Me di cuenta que la vida era maravillosa, todo tenía color, desde escucharte hablar cosas que ya sabía, salir a la calle, ver personas, todo era lindo, sentirse vivo, amar la vida, y sobre todo amarte a ti sin importar como eras.
Porfín hice el amor y no solo sexo, lloré por lo feliz que fui y lo infeliz que fui, por las cosas buenas y malas que había hecho, lloré por todo lo que no había sentido en mi vida.
Y sobre todo fue con la persona que amaba.
Cada noche como esa era mejor que la anterior, distinta y sobre todo evolucionábamos como personas y como pareja.
Hasta ahora que llegamos a entendernos o al menos eso espero, el tiempo lo dirá.
Siento que ahora puedo hablarte, puedo entenderte y espero que tu me entiendas, sobre todo valores mi cabecita xd créeme que alguien como yo es imposible de encontrar.
También sé que eso no te va a mantener atada a mi para siempre, por más que yo sea único tengo un rol que cumplir, me da miedo no poder hacerlo, pero son momentos de debilidad, se que siempre todo me sale bien y todo me lleva al camino que debería como ahora.
Solo recuerda que esta casa ya es tuya y de lilith, son mi única familia, se que aún no vivimos juntos pero pase lo que pase siempre tendrás un lugar, solo dame tiempo.